사진이 12장이 최대로 올라가는지 몰라서..
게시글을 부득이하게 여러개 나누어 올리게 되었습니다.
제가 잘못한 부분의 대한 질타나 그런건 달게 받겠습니다.
그리고 가전구독에 대해서 혹여 그 아이엄마가 요금을 내지 않거나
요금을 미납으로 저에게 불이익을 주게 된다면 어떻게 해야하는지도 알려주시면,
감사하겠습니다. 긴글 읽어 주셔서 감사합니다.
아 그리고, 아이 돌봐준 값에 대한건, 50만원이 아니라 제가 더 정당하게 돌려 받고 싶은데,
그렇게 할 수 있는 방법도 있을까요?
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비둘기27
울트라로드지유
그쪽에서 가전을 돌려주지 않으면 님이 다 내야 해요.
먼저 사과하고 상황을 조심스럽게 전해야 되는데 별거 아니란 식으로 말하니 아기엄마 입장에서는 기분이 나쁠수밖에요
그리고 아이 돌봐준다고 받은 50만원은 돌려주고 돈 챙겨드렸네 마네 하지말라 해놓고
그보다 더 많은돈을 받고싶다는 건가요?
그쪽에서 가전을 돌려주지 않으면 님이 다 내야 해요.
그 아이 엄마가 집이사를 해서 냉장고며 세탁기며 정수기도 없어서 계약을 하게 된거였구요 ..
이번일 터지기 전까지만 해도 아이 엄마랑은 서로 도와주며 잘 지내고 있었었고,
아이가 다친 후로 아이 엄마가 저렇게 저에게 무례 없이 말과 행동을 할 줄 몰랐었거든요 ...ㅠㅠㅠ
1.남편하고 연상 연하 커플인가요? 님은 남편이 어릴때 결혼했나요?
2.그 여친을 임신 시킨 남자랑 헤어지고 임신 중에 다른 남친 사귄건가요?
3.엄마 나이가 충족되지 않아서 렌탈 할 정도로 어렸나요? 지금은 자기 명의로 못 하나요? 왜 명의 빌려줄때 죽을때까지 명의 빌려주시려고 했어요?
4.무슨 자신감으로 남의 자식을 맡아 줍니까? 전 옆 집 개도 안 봐줍니다만..........;;
5, 글쓴이 분이 많이 기분 상하신거 같긴한데 너무 흥분 하신거 같으십니다. 애 엄마는 진정한 사과를 좀더 받고 싶고 위로만 받을수 밖에 없는 물리적 위치라 서운함을 보이신거 같은데 글쓴이 분이 좀더 사과를 하심이 맞는듯 합니다
6. 정말 두번 다시 안 볼 생각이시면 렌탈 명의 변경 기한을 애기 엄마한테 주고 위약금이고 머든 손해 보고 정리 하심이
2. 네 맞습니다.
3. 본 나이로는 21살이였지만 만나이로는 충족이 되지 못하다보니 충족되는 나이때까지만 명의를 빌려주기로 했었습니다. 직원분도 그 말을 들으셨어요
4. 신랑의 동창이였고, 그 아이도 저에게 많은 도움을 줬고 신뢰가 있다 생각했기에 돌봐준다 한거였습니다.
5. 제가 사과할 타이밍을 놓치고, 아이 엄마와 연락이 닿자마자 상황설명을 하고 사과하려했으나 저를 몰아세우듯이 말을하는데 사과할 수가 없었습니다. 사과를 한다고 해도 그게 과연 진정한 사과일까 싶어서요, 제가 한 일에 대한 책임으로 미안하니까 아이를 하루더 돌봐주고 사과하려했는데 저에게 돌아오는 대답은 무례한 대답이여서 더더욱이나 할수가 없었습니다.
6. 렌탈 명의변경이 설치후 1년뒤에 가능하다는걸로 알고 있고, 꼭 명의변경이 아니여도 계약기간동의 구독료를 전부 내면 명의이전을 할 수 있다고 들었습니다. 그래서 그 아이가 총합840만원이라는 금액을 8월27일까지 해결하기 바라는거구요. 저도 그때에 그 아이에게 빌린 150만원을 갚고 인연을 끊을 생각입니다.
저와의 관계에선 문제가 없습니다. 오히려 신랑이 저에게 더 미안해해요
다수가 보는 게시판에 글올려놓고
본인이 원하는 대답만 바라신건가요
하물며 남의 애를 왜그렇게 돌봐줬나요
매달 50만원 정도를 받았었나요
이번에만 받았나요
840에서 빌렸다는돈 150을 빼고 나머지 금액은 해결하라고 하고 14살 어리다는 남편한테도 같이 해결보자고 다그치세요
14살이나 어리니 당연히 철이 없겠죠
글쓴이 또한 적당히를 모르고 그렇게 해줬습니까
검은 머리는 거두는게 아닙니다
돈이 해결되면 연끊으세요
마지막이라고 했었습니다. 그리고 금전적인 부분이 해결이 되면 더이상 그 애엄마랑 엮이기
싫습니다.
철없는 친구....가
전화를 안받았다 치더라도
디엠 보낼때...머머야 미안한데
아기가 조금 다쳤어...라고
했더라면 어땠을까요...
서로 자기 주장만하시는것 같네요
잘해결되시길
그래도 덕분에 깨달았습니다. 감사해요
먼저 사과하고 상황을 조심스럽게 전해야 되는데 별거 아니란 식으로 말하니 아기엄마 입장에서는 기분이 나쁠수밖에요
그리고 아이 돌봐준다고 받은 50만원은 돌려주고 돈 챙겨드렸네 마네 하지말라 해놓고
그보다 더 많은돈을 받고싶다는 건가요?
사적으로 사람 고용한 것 마냥 저에게 따지니 속상해서 돌려준거고.. 점점 말하다보니 이거는 아니다 싶어서 다시 돌려 받고 싶은겁니다. 사실은 그 돈 안 받아도 그만이고, 제가 가장 해결하고 싶은건 가전구독 비용이네요
첫 글 읽기 시작할땐, 정신나간 여자가 애기를 놓고 여행을 가나, 그리고 좀 다칠수도 있지 여자가 좀 너무하네~
하다가 두번째, 세번째, 네번째 글 읽으니
글쓰니님이 너무 많은 문자와 얘기들을 하시는게 저는 더 이해가 안갑니다.
그냥 사과를 하는게 맞지 않냐, 하면 아이고 상황 설명하느라 경황이 없었다. 미안해 ~ 하면 끝날일 같은데
오히려 글쓰니님이 문자를 계속 보내면서 저러는 게 , 자기 변경, 자기 방어에 급급하고
내가 하고 싶은 말만 하며, 대화의 포인트를 못잡는다는 생각이 드네요
제가 사과를 더 빨리 못했던 이유가 어떻게ㅡ사과를 해도 그아이 입장에선 이제와서 마지못해 사과하는 것 처람 보여질까봐 더 못했었습니다. 와중에 돈으로 고용한 것처럼 말하니 더 속상했고요.
덕분에 제가 어떻게 말해야하는지 깨달았으니 그부분에선 그렇게 사과를 하고 다시 정리를 해야겠네요 감사합니다.
부분도 미안하고, 하지만 내가 너랑 대화하면서 먼저 사과를 또 못했던 이유가 이미 서로 대화에서 감정이 상해있는 와중에 내가 애 다친거에 대한 사과를 하면 그게 진정성이 있다기보단 비꼬는 듯이
사과하는 것처럼 느껴질까봐 더 못했던게 커. 그래서 나는 너랑 전화하기를 바랬고, 만나서 얼굴보고 이야길 하기를 바랬던거야. 그래서 너 연락 오는거 기다리면서도 여러번 대화내용을 훑어 봄에도 전혀 타이밍이 생기지 않았던 것도 사실이고, 하지만 확실해야할 건 내가 너의 애를 돌봐줌에 있어서 너가 고맙고 미안해서 그 50만원을 준거지 나를 사적으로 고용하기 위해서 준거는 아니니, 너가 나에게 고용했다는 듯이 말을 한건 아니라고봐. 뭐가 됐든간에 서로가 서로의 한 행동에 책임을 져야하는건 사실이고, 어차피 우리 둘다 서로 인연 끊기로 약속을 했으니 확실히 정리할건 깔끔하게 정리하자. 서로 껄끄럽지 않게.
너가 말한대로 사적으로 돈주고 나를 고용한거라면 정당하게 나도 그 급여에 맞게 돈을 받아야 할 것 같아. 14일 밤부터 20일 밤9시30분까지 너의 아이를 봐줬으니 내가 아이돌보미 급여 서치해서 측정해서 너에게 대충 알려주도록 할께. 그러니 그 부분도 너가 정확하게 돈을 줬으면 좋겠고. 가전 구독 금액도 내 명의로 너의 물건을 두고 싶지 않으니 너가 8월27일까지 840만원 요금을 한꺼번에 정리해줬으면 좋겠어. 너가 대출을 받아서 비용을 내던 동생이나 친구한테 빌려서 내던 그거는 너의 재량인거고, 우선적으로 너가 나에게 해결해야 할 금액이 훨씬 크니 840만원과 돌봄비용이 다 해결되서 너에게 150만원를 주는게 맞는 것 같아. 나는 정확히 8월27일에 너에게 돈을 돌려주기로 했으니 너도 거기에 맞게 8월27일까지 전부 해결 해주길 바래 서로 깔끔하게.
근데 저도 말많고 했던말 또하고, 잘안바뀌네요 ㅋㅋ
모르니 해지하는건 사실상 불가능하고 어차피
가전들은 그 아이가 실사용을 하는 것이니 그 아이가 정당하게 6년치 요금을 840만원을 납부해 명의 옮기는게 맞다생각해서 말을 한겁니다..
근데 그 아이에게 답장이 왔는데..
저에게ㅡ반협박을 하네요..
저는 그 아이에게 가전구독을 해지할테니 너가 해결하라고 말한적이 없는데 가전구독을 해지하면 언니가 물어야하니 알아서 해라
라는식으로 하지도 않는 말을 하면서 이부분에선 또 제탓을 해버리네요..
일단 애가 다친 것에 대해서는 사과하시고,
그리고 저 인연은 끊어내세요.
대화에서 작성자 분에 대한 고마움이란 전혀 보이지 않습니다.
지인에게 아이를 봐줘서 고맙다가 아니라, 그냥 사람 고용해서 돈 줬으니 돈에 대한 값을 해라
이런 반응이면....ㅎㅎ... 화날만 하죠.
가전 명의 관련 문제는 일단 본인 명의가 걸려 있으시니 빠른 시일 내에 모두 정리하시고
5일 돌보미의 관한 것은 꼭 보상을 받고 싶으시다면..
서치해보시면 아마 신생아 돌보미 급여 관련 사항이 나와있을거에요. 거기서 산정하시면 될 것 같습니다.
딱 고마움 보다는 돈 주고 사람 고용해서 그 값어치를 하라식으로 말하니 화나서 50만원을 돌려준 것이고, 그 아이가 말하는대로 내가 내 돈주고 그 값어치를 했어야 하냐는 말에 50만원이 아니라 정당하게 아이를 돌본 시간동안의
값어치를 괘씸해서 돌려 받고 싶은 마음도 있어서 가능한지 물어본거였습니다.
상황에 따라 최악에는 중도 해지하고 해지 수수료 및 철거나 회수 비용도 생각하셔야 할 거에요.
저는 오늘 오후에
진정성있게ㅡ충분히 사과를 했고 가전구독료만 해결해라 라고 말했는데 제가 말하지도 않은 거가지고 또 협박을 하네요
제가 요즘 기피하는게 있어요.
젊은애들과 말을 잘 안 섞습니다.그냥 기분이 썩 안좋아요ㅎㅎ
제가지금 50대중후반인데요.
님의글을 다 읽고 난 느낌을 이야기 해볼께요.
신랑과는 상당히 나이차이를 극복하셨네요.
그 애기엄마도 14살 어리겠네요.
글쓰님은 대충 30대중반일거구요.
젤 이해가 안되는 부분은 신생아를 맡기고 여행을 간다?신생아를? 일단여기서 1차충격.
놀러가있는동안 애 안부전화나 안보채냐 젖은 잘먹냐 이런거없이 그냥 놀았다?2차충격
애기봐주는 사람이 급하게 전화및 문자를 했을땐 아기에게 뭔가 문제가 있을거란생각이안드나?
발길이 떨어졌을까?남자친구란 사람도 신생아맡기고 여행가는거 동의했다면 같은 종족인가?
글쓰다보니 열받네 ㅅㅂ
애엄마 생각은 딱 그거네요. 내도리(50만)는 했으니 너가 최선을 다 했어야히고 정황설명이 아닌사과가먼저다.기분안좋다. 이거자나요 .
그리고 나중에 사과문자보내신거 그건 반감을 주셨어요.간략하게사과만 했어야지요.아쉬움이있네요.
본인도 어린애가있는거 같은데 정신없겠는건 알겠어요.그것또한 본인이봐준다하였으니 감당하셔야하구요.
자 이제부터 쓰니가 헤쳐나가야 할 상황들입니다.
어짜피 두번보고싶지않을거에요.그엄마도 마찬가지일겁니다.
사과깔끔하게 하시고(내키지않더라도 기분맞춰주세요)
가전해결될때까지 포커페이스 유지하시고 해결후 완전손절하세요.피곤해집니다
나도살기바쁘고 내새끼 보기도 힘든데 궂이 왜 남의자식까지..
힘내시고요 화나고 억울하신맘 잘알겠어요.엮이면 힘들어집니다.포커페이스 유지하시고 정리 시작하세요.깔끔하게 그리고 님의 인생사세요.내자식에게 사랑하나라도 더 주시고 신랑밥 잘 챙겨 주시고 ㅎㅎ
행복하세요~~
크게 후회를해요 하지만 그 아이도 내가 어떤 사정인지 알면서도 그렇게 말하는게 서운했었고요..
사과문도 길게 쓴이유가 그 아이엄마가 더이상 저랑 연락하고 싶지도않고 만나기도 싫다 연 끊을거다라고 했으니ㅡ금전적인 부분은 확실하게 해결해야 할 것 같아서 어쩔 수 없이 길게 써졌는데..또 그아이 엄마는 제가 하지도 않는 말로 트집잡으며 협박아닌 협박을 하네요
혹여나 열이라도나서 병원가거나 응급실이나 입원을할경우 어떻게 감당을하려고 남에게 맡기는지
글보니 서로 관계는 이미 끊어진거같고 렌탈료를 일시금으로 달라는것도 현실적으로 받기 어렵지싶네요
렌탈이 일시금으로 사는것보다 비싼거로아는데 그돈이 있었으면 렌탈을 안했겠죠
글쓴이님도 명의 빌려준 책임도 있고 댓글보니 1년이후 명의변경가능하다는거보니 그 사이에 미납댈경우를 대비해서 1년치만 미리받으시고 1년채우고 명의변경해주는거 현실적일거같네요
그런데 14살 어린애보다 더욱더 감정적일수가 있는건지 모르겠습니다.
1.무슨 소리를 해도 사과가 먼저다.
이것만 지켰어도 이럴이유 없다고 봅니다
2.우린 모두 압니다.님께서 말하신 한국에오면 전화를,아이놓고 여행을, 님이 고생과 호의를 베풀었던것과, 가전제품이고 블라블라 다 알고 이해갑니다.
근데 어차피 다 핑계고 1번만 제대로 했으면 의미없는거란걸요
3.그냥 연끊고 사는게 좋겠습니다.
어차피 두분의 나이차이도 성향도 성격도 안맞음
대충 시작부터 봤는데 ..둘다 진짜ㅋㅋㅋㅋ
사과를 하였고, 이제 어찌 됐든간 금전적인 부분의 문제가 남겨져 있으니 그 부분에 대한 조언을 얻고 싶었던 겁니다
님도 그렇고 아이 엄마도 그렇고, 경계를 잘 모르고 사는 사람들 같습니다.
나의 삶과 타인의 삶의 경계를 명확히 해야 합니다.
님은 "경계의 모호함"이 "친하다" 또는 "우정이 깊은"정도로 착각하는 것 같은데,
아무리 친한 사이라 해도 경계가 명확해야 합니다.
상대방이 미성년이라 정수기를 렌탈 못한다고 명의를 빌려주는 것이 경계를 모르는 행동이고
애를 맡기고 봐주고 하는 것도 경계를 모르는 겁니다.
친한게 아닙니다.
진짜 진실된 우정이 유지되기 위해서는 경계가 명확해야 합니다.
님이나 저 여자나 님 남편 모두 어른이 되어가는 과정에서 경계를 명확하게 하는 법을 모르고 자라났나 봅니다.
철이 든다는게, 자신의 경계를 명확히 하는 과정입니다.
철 드십시오.
그리고, 앞으로 또 다른 경우에 경계를 허무는 관계를 만들지 마세요.
언니 동생하는 관계, 친한 관계, 이웃 사촌, 형제보다도 더 가까운 사이...등등으로 미화되면서도 경계가 애매모호하면 어떤 형식으로든 파국이 옵니다.
이번에 크게 배웠으니. 앞으로는 철든 행동을 하시고 경계를 명확히 하세요
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